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大舅和铭印

  高考后,大舅帮我选择了一个有“钱途”的专业,他是北京大学毕业的,而我涉世未深,当然选择相信他了。四年后,这个行业管控更加规范,灰色收入也不太好挣,他帮我联系了一个大学同学,能把我安排进平安保险,我当时一心考研,就放弃了这个机会。他现在还对我的选择耿耿于怀。

  研究生毕业后,我发现工作相对好找很多,但薪资水平依然很低。大舅就怂恿我考司法证,他有一些律所资源,可以帮到我。因为我对律师没有任何兴趣,就对这个建议置若罔闻。他就经常有事没事的给我电话,“你是想做一辈子普通人,还是做人上人。当你四十岁了,孩子上学父母看病没有钱,我看你怎么办!你也别找我借钱!”他总是用这种话来恐吓我,而他自己解释为一种“激励”。

  我后来谈了一个女朋友,感到了较大的经济压力,当时就有转行的想法。在大舅的推波助澜下,我选择了辞职考司法证。但是复习到一半的时候,我感觉自己对这个方向没有太多兴趣,我给大舅打电话说明情况,他的回答是:“没有什么喜欢不喜欢,只要能赚钱就好了”。最终,在虚度几个月后,我还是坚持去考完了。

  考完后,我感觉自己憔悴了很多。有次回家,我告诉父母:“我内心是恨我舅的。”很长时间里,我都能感觉他的那些“激励”回绕在我耳边,晚上也噩梦不断。

  大舅本身控制欲极强,北大的求学经历塑造了他“争强好胜”的性格,他唯一的爱好就是把一件事情做比别人快,又比别人好。他不仅这样要求自己,还要求家里的所有孩子。他儿子就因为父子关系紧张,转学去了美国求学。在他的世界中,社会充满着弱肉强食,赚到更多钱才能成为人上人,才能被别人看得起,才是活着最大意义。我猜,这些想法和他童年的一些生活经历有很大关系。

  朋友说,你有这样的长辈挺好的,时不时在耳边唠叨下,还能给你提提建议。但这次考试后,我感觉怨恨的情绪一直积攒在心中,这种状态对我来说并不好,也影响到了之后的找工作。

  在《心路》中,我就读到“不管父母慈不慈,我只问自己孝不孝,因为孝是提升我自己的,父母不慈是他们的因果,于我是两回事”。在《能断金刚》中,我明白:自己对家人的情绪成为一种铭印刻在心中,这势必会影响到很多工作机会来接近我。

  说实话,我对大舅并没有太多的怨恨,他只是成为了我发泄怨气的对象罢了。现在他身体不好,我在感激清单中有写道:“感激大舅在身体不好的时候,还在挂念我的工作方向。”这句话读多了,感觉他的很多恐吓也没有什么了,这可能是他和别人交流的一种方式吧!不久之后,我找到了不错的工作,也租到了一个不错的房子,很多事情都越来越顺利了。

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